Recuperando.

Estimados, por lo anteriormente expuesto se darán cuenta de que mi vida por unos momentos estuvo por el suelo, lo que me recuerda a una pequeña ídola !

Mafalda es parte importante de mi infancia y de la infancia que aún tengo adentro.
Fueron largas horas y noches leyendo y leyendo, y entendiendo de la manera más inocente las agigantadas palabras que esta muchachita pronunciaba sin que nos dieramos cuenta... hasta ya más grandes, culturizando nuestro niño interno.
Es una de las maneras más sanas de entretenerse y culturizarse a la vez. ¡¡ SOS GRANDE CHÉ !!.

Bueno, aterrizando en lo que nos invoca hoy.
Una nueva canción cae en mi lista de música del blog (entre otras más) que contiene una estrofa que me gusta mucho; "Yo fui un animal, boraz. Y ahora tengo miedo al frío. Ya fallé, ya fallé una vez... de más."
Mi cuerpo yacía sumergido en una enorme tristeza, la que me tenía completamente absorbida y no me dejaba respirar.

A la par, todo comenzaba a irse... sutilmente hablando... a la misma MIERDA.

Aunque aún odio mi vida y lo que en ella compete... he encontrado algo que me mantiene, de alguna manera, por más falsa que sea, contenta.

Mi más grave problema es que pienso, pienso y pienso. Pienso en que no tengo que pensar en eso y pienso en eso. Pienso y pienso y pienso y no dejo de pensar.
Soy como Dr. House...

Pienso constantemente, y casi inconcientemente, en mis problemas. Lo que no me deja solucionarlos...
Nada me parece completamente una solución, por donde veo no hay una real luz que me guíe (Sin caer en catolicismos...), todo lo debato y "Pero" es mi palabra más utilizada.

Trato, trato. Intento e intento. Llevo años intentándolo... Pero no logro fluir, como debería

Así entonces, mirando para otro lado, logro pasar de ellos simplemente tratando de no pensarlos. Pero basta con que se me venga uno, y se vienen todos en caravana, en trencito, "al bollo" o como quieras llamarlo... ¡Si ya paresco bipolar! hahaha.
Tengo un problema con mi vida universitaria, y altiro salta mi madre, mi novio, mis amigos, mi familia, mi autoestima, TODO.
Comenzaré a poner de esas cositas que reparten numeritos para que entren DE A UNO a mi vida, por favor Y GRACIAS.

Al parecer... el silencio y las distracciones son mi única fuente de poder actualmente...
Veamos cuánto me dura. Porque desde aquel Martes que nada ha sido igual...

Necesito volver a lo de antes, lo extraño demasiado. Esa era mi vida, la mierda que tengo sobre el escritorio en estos momentos... no la reconozco.

A ver si ya se ordenan los susosdichos para poder atenderlos UNO A UNO. Sin amontonarse.

Conclusión de hoy: Separa los problemas, velos uno por uno o te agobiarán la cabeza.


Curiosamente dedicado a aquella maravillosa persona, que siempre quize y no lo supe hasta que se fue, que se separó de nosotros un cálido Martes. Y que aquel frío Miercoles no supe tener la valentía de regalarme mis más sinceras palabras... que nunca pudiste escuchar de mí.
Descuida, las escribiré y te las haré llegar...